Choisir son partenaire n’est pas une mince affaire. Il n’y a pas de méthodes scientifiques, de comportements plus ou moins corrects, de stratégies réussies. Une grande partie du travail se fait par hasard. Car pour autant qu’on puisse évaluer l’aspect physique, l’attitude et le caractère, en fait on “achète” un cochon dans un coup de coude. Ce n’est que lorsque la relation a commencé que l’on commence à connaître et à comprendre le tempérament des autres et alors seulement les forces et les faiblesses commencent à émerger. L’amour se découvre après tout !
Mais tout comme tous les beignets ne sortent pas avec un trou, toutes les rencontres ne se transforment pas en grandes histoires d’amour. Et c’est pourquoi les relations peuvent aboutir à de petits ou grands désaccords, à des malentendus ou simplement à des incompatibilités. Mais sommes-nous destinés à nous tromper pour toujours ? Heureusement non ! L’astuce est de savoir lire les signaux, tous, même les plus imperceptibles.
Chacun de nous est unique et cherche quelque chose de différent chez notre partenaire, mais il existe certains types de partenaires à éviter quelles que soient nos intentions. Après tout, nous cherchons tous l’autre moitié de la pomme, mais les moitiés pourries feraient mieux de laisser les vers les manger, vous ne pensez pas ?
Voici donc le classement des 10 hommes à éviter pour avoir une relation de couple sereine :
1. Le mammon
Le monde regorge de mammoni mais il parait qu’en Italie il y a une concentration incroyable , comme celle du sel de la Mer Morte. Ils sont beaux, gentils, débrouillards, brillants jusqu’à ce qu’on entre dans leur quotidien. Ce jour-là, vous découvrez que leur mère lui a laissé le déjeuner prêt dans le frigo, elle a lavé son linge avec la lessive qui laisse aux boxers cette douceur qu’ils aiment tant et parmi les tasses du petit-déjeuner, il y a celle qui dit “j’aime maman” . Il n’y a qu’une mère, c’est vrai, mais pour les mammons leur mère est la parfaite, le mythe inaccessible. Eh bien, si telle est la situation, il vaut mieux éviter : vous finirez par jouer le rôle de sa mère porteuse.
2. Le super jeune
Si à 20 ans il joue avec la Play Station et « s’épanouit » en discothèque, il y a de l’espoir. S’il le fait à 40 ans non ! Le super jeune, le Peter Pan ou l’éternel enfant est l’homme à éviter comme la peste si vos aspirations vont au-delà d’une bonne soirée. De lui, vous obtiendrez des émotions fortes (à court terme), des aventures estivales et peut-être même quelques nuits de passion. Mais rien de plus. Le super jeune a un rapport conflictuel avec son âge et n’a pas de temps à perdre avec le quotidien de couple, les responsabilités et le concret.
3. L’amant latin
La seule raison de vivre de l’amant latin est de conquérir le plus de femmes possible. Si vous avez été intercepté par un tel homme, c’est probablement parce que vous possédez une caractéristique qui lui est encore inconnue. En tant que collectionneur de papillons, il ne sera pas satisfait tant qu’il n’aura pas un de chaque espèce dans sa collection pour le montrer fièrement à ses amis. Que faire dans ces cas ? Jouez d’avance : si ça vaut le coup, profitez-en puis envoyez-le traîner comme il l’aurait fait avec vous.
4. “La diva”
Levez la main si vous n’avez jamais eu le béguin pour un homme comme ça. L’homme “diva” que vous reconnaissez immédiatement. Consciente de sa beauté et de son charme, elle prend soin, pose, exhibe pour apparaître. Son animal guide est le paon. Bien sûr, en tomber amoureux est facile, mais une relation avec une personne narcissique/égoïste n’est pas facile ! Dans sa pyramide des valeurs sur les 10 premières marches il est écrit “je”. Sommes-nous sûrs de vouloir passer notre vie à faire des vallées pour de tels individus ?
5. Le possessif
Il n’y a rien de pire que l’homme possessif. La jalousie est un sentiment que nous avons tous vécu mais qui doit rester dans certaines limites. Aux premiers signes, au premier excès, à la première tentative de limitation de liberté, mieux vaut lever les rideaux pour éviter que la relation ne devienne étouffante voire violente. Répétons-le comme un mantra : “La possession n’est pas l’amour”.
6. Le grimpeur social
C’est ici. Il est attentionné, attentionné, un grand amant. Alors il commence à être un pique-assiette, à s’inviter dans votre beach house, à se garer sur votre canapé même s’il n’est pas désiré. À un moment donné, vous vous rendez compte que vos sentiments les plus profonds sont pour votre compte bancaire ou pour votre travail prestigieux. Le grimpeur social est un peu comme le lierre. Au début, il est coloré et agréable, mais à la longue, il devient une mauvaise herbe et étouffe les murs qu’il a occupés. Mieux vaut le tailler tout de suite.
7. Le déjà marié
On dirait le prince charmant. Beau, mature, intéressant. Organisez des excursions à la plage sur votre moto, parlez du moment où vous aurez des enfants et vous passerez de merveilleuses vacances dans des endroits exotiques. Il apparaît comme un homme sensible mais aussi extrêmement pragmatique , plein de projets qui font rêver. Mais vous découvrez ensuite, grâce à votre meilleur ami, qu’il est marié et a 3 enfants. “Tout ce qui brille n’est pas or “ disait un proverbe. En fait, lorsqu’il s’agit d’hommes, il semble que plus ils paraissent parfaits, plus il faut être prudent. Attention donc à ne pas devenir figurants inconscients d’un épisode de Beautiful .
8. Le faux poly
Comme nous l’avons lu sur Wikipédia : “Le polyamour est la position philosophique qui admet la possibilité qu’une personne ait plusieurs relations intimes en même temps, avec le plein consentement de tous les partenaires impliqués, en opposition au postulat de la monogamie sociale comme norme nécessaire “. Cela peut être un choix pacifique, s’il est partagé. Mais pour les traîtres en série, ce n’est pas le cas. S’il est vrai que “la géométrie n’est pas un crime” comme le chantait Renato Zero, il est également vrai que trouver une belle paire de cornes n’est jamais une bonne surprise. Et généralement, si le mensonge est découvert et que le château de cartes s’effondre, on passe aussi du mauvais côté, dépeint comme un gros bâton, rétrograde et obsessionnel. Petites bêtes curieuses les traîtres…
9. Pinocchio
Pinocchio – également connu sous le nom de menteur pathologique – ajoute, au mensonge du type précédent, la capacité de mentir dans tous les aspects de la vie. Avec un tel homme à vos côtés, vous ne vous soucierez pas seulement des partenaires hypothétiques qui se cachent dans les placards ou sous le lit. Ce type de menteur vous causera aussi de l’anxiété pour des raisons d’argent, pour le rétroviseur de voiture inexplicablement cassé, pour le poisson rouge mort qui : « Ne t’inquiète pas mon amour, je vais le nourrir Nemo ». Répétons-le ensemble : « L’amour n’a rien à voir avec le syndrome de l’infirmière de la Croix-Rouge ». Un homme comme ça ne changera pas même face à l’amour que vous êtes prêt à lui donner. Mieux vaut donc s’en éloigner.
10. Le “fantôme de l’opéra”
Nous ne pourrions conclure qu’avec le plus théâtral des cas humains. Le fantôme de l’opéra, c’est cet extravagant qui promet mers et montagnes , qui nous fait toucher du doigt le ciel, qui nous jure un amour éternel pour disparaître un jour, comme par enchantement, sans laisser de trace. Sa capacité est telle qu’elle nous fait douter de notre santé mentale : “En aurons-nous rêvé ?!” , non monsieur. Ces hommes existent vraiment et s’ils l’ont fait une fois, ils sont très susceptibles de le refaire. Donc pas de rappel après avoir quitté la scène.
